Оглавление:

Рестораны: краткий справочник по всему, что портит ужин
Рестораны: краткий справочник по всему, что портит ужин

Видео: Рестораны: краткий справочник по всему, что портит ужин

Видео: Рестораны: краткий справочник по всему, что портит ужин
Видео: Мама хочет отдать мою почку моей сестре 2024, Марш
Anonim

Легко сказать: «Я хорошо поел». Нет, может быть, еще не так рано, но так, скажем так. Есть бесчисленное множество проблем, которые могут испортить атмосферу а также идиллия с любимым блюдом.

Только что после трагикомического опыта, в котором я сложил ряд досадных отрицательных обстоятельств, я решил составить список вещей, которые они отправляют еду боком когда мы едим все ресторан или в пиццерия.

Жду, конечно, чтобы ты мне тоже помог, вспоминая то время, когда ужин пошел наперекосяк по причинам, не связанным с перекусом.

1. ТАБЛИЦА ТАНЦОВЩИКА

Несчастный случай, не знающий географических границ, всегда актуален, над разрешением работают самые блестящие умы ЦЕРНа, но мы все еще далеки от решения.

Признано и не разрешено, что столы в комнатах на открытом воздухе или на улицах Трастевере, чтобы понять друг друга, это божественная работа, чтобы придать стабильность, я напоминаю рестораторам, что есть кончиком вилки из-за страха опрокинуться - это не именно любимый вид спорта итальянцев.

2. ОПЫТНИК ОФИЦИАНТА

Вы знаете никогда не очень редкую фигуру официанта, который советует вам не брать второе блюдо, потому что как дальновидный он знает, что вы не придете живым и здоровым после двух блюд?

Таким образом, худощавость - отягчающий фактор для такого раздражающего человека, который чувствует себя так, будто дает вам нежелательный совет, насильно посадив на диету.

3. РЯДОМ НОВОСТЕЙ

Одна из вещей, которая может испортить атмосферу расслабляющего ужина, - это сосед за столом с явными проблемами со слухом и способностью излучать ультразвук обезьян-ревунов.

Чтобы было ясно, это то же самое, что, несмотря на мрачный взгляд на него и предупреждение понизить голос, ему удается произвести противоположный эффект, заставляя все место повышать голос, создавая ту атмосферу на пределе терпимых децибел..

4. ЗАЛ ДЛЯ ПЛЕЙЛИСТОВ

Часто бывает на озере или в море. Это также происходит в ресторанах с немного потрепанным шиком, и, если задуматься, это происходит везде, особенно там, где индивидуальность не является лучшим качеством заведения.

Знаменитый лаунж-саундтрек к ужину, принудительно расслабляющий, заставляет меня ненавидеть весь контекст только через 15 минут. Как ты думаешь, в конце ужина у меня очень сильный инстинкт стрелять на полную громкость даже Федеса. И я все сказал.

5. ЛЕД И ЛИМОН ПО УМОЛЧАНИЮ

Вы когда-нибудь заказывали колу с пиццей? Конечно, может быть, это уже не в моде, но бывают моменты, когда мне наплевать на моду и кока-колу, то и дело никто не снимает это с меня.

Таким образом, с вами случилось так, что, не предупредив вас заранее о преступлении, кто-то также принес вам красивый стакан, наполненный льдом и лимоном. Жгучая ситуация.

6. ШОРД ДЕТЕЙ, ИГРАЮЩИХ В ШКАФ

Вы пригласили своего лучшего друга на обед, скажем так. Ты слишком давно его не видел, тебе есть что рассказать, тебе так хорошо, что можно даже в таверне: все разрешено.

Есть только одно исключение: ликующая орда детей в дикой природе, развязанная родителями на грани нервного срыва. Они бегают, спотыкаются о стулья, бьют по ногам отчаявшихся и беспомощных официантов. Они также заставили бы мать Терезу Калькуттскую голодать.

7. Вонь жареного убийцы

Сомнение охватывает вас, как только вы ступите в ресторан (часто китайский, но это не всегда так). Слишком поздно: ваши первоначальные ощущения исчезнут, а запах жареной пищи станет частью декора, на что вы не будете обращать особого внимания. Но потом ужин заканчивается, и мы снова садимся в машину, чтобы поехать домой.

Именно в этот момент вы понимаете, что у вас в кармане спринг-ролл, который, должно быть, случайно упал на официанта в вашей куртке, кто знает. Нужно всего лишь мгновение, чтобы понять, что нет, обертывание здесь не происходит и что от волос до ногтей на ногах зловоние жареной пищи охватывает вас своими смертоносными лапами.

8. МЕНЮ РОКОКО

Мы говорили об этом несколько раз, и все еще есть те, кто хочет, чтобы наша еда пошла неверным путем, предлагая нам меню как автобиографический роман.

Лазанья с хрустящими лепестками; ризотто в манере шеф-повара. Они должны подавлять их в детстве, они и те поэтические амбиции, которые они несут с собой из начальной школы.

9. ТЕЛЕВИДЕНИЕ В ПИЦЦЕРИИ

Вредные привычки никогда не умирают. Не слишком приветствуется, но разрешено в пабах, особенно в связи с популярными национальными мероприятиями, такими как чемпионат мира по футболу, телевизор в пиццерии, часто настроенный на маловероятные каналы, - это наследие других времен.

Не то что зеркала в таверне, которые теперь снова в моде, скорее, как старый утюг, который нужно сдать в архив.

10. ДЕТСКИЕ РИМЫ ДЕСЕРТОВ

Особо следует отметить трудоголика в столовой, который каждый день выучивает наизусть вкус десертов и провозглашает его с такой скоростью, что даже Брандуарди оказывается в штопоре.

В конце стишка вы даже не вспомните, откуда он начался, и после третьего повторения подряд, чувствуя себя немного ошеломленным, вы будете вынуждены заказать «последний из сказанных вами».

11. ДИКАЯ ДОБАВКА

Попробуйте добавить ингредиент в пиццу. Также возьмите чаевые, если вы за границей. С другой стороны, метафизическая добавка для хлеба или другой мебели, которая должна быть частью игры, всегда неудовлетворительна.

Однажды я еще и доплатил за «зрение»: меня больше не видят.

12. ПЕРЕРАБОТАННАЯ И СМАЗАННАЯ БУТЫЛКА МАСЛА

Обеденный перерыв; закажите салат, иначе полдень во время пищеварения будет тяжелым. Все идет нормально. Пока набор приправ аккуратно не будет поставлен на стол.

Вот где измеряется ресторан: всегда остерегайтесь места, которое предлагает вам смазанную маслом бутылку с потрепанной этикеткой с неразборчивой этикеткой. Да, есть еще те, для кого анти-верхняя кепка - чистая утопия.

Рекомендуемые: