Оглавление:

Мой большой жирный свадебный ужин: на удачу, но особенно на неудачу
Мой большой жирный свадебный ужин: на удачу, но особенно на неудачу

Видео: Мой большой жирный свадебный ужин: на удачу, но особенно на неудачу

Видео: Мой большой жирный свадебный ужин: на удачу, но особенно на неудачу
Видео: Моя Мать Обращается Со Мной, Как Будто Меня Удочерили 2024, Марш
Anonim

Марафоны еды, алкоголя и вынужденного общения: свадебный сезон может предложить неожиданно позитивные и веселые дни, а также гастрономические психодрамы, заставляющие ползти по коже. Для супругов, которые пытаются угодить как можно большему количеству гостей, принимая во внимание коллективную нетерпимость или общие идиосинкразии, поэтому изучение меню на самый романтичный день жизни является источником значительного стресса, и часто это желание угодить всем. приводит к противоположному результату - невозможности никому понравиться.

Фантоццианский запой на соревнованиях - ошибка, которую трудно избежать, потому что в нашей ДНК свадьбы задуманы как показная помпезность, которой новые поколения неуклюже пытаются избежать, но в которую попадают почти все молодожены. Настоящая трагедия для тех, кто, вставая с постели в 8 утра, попадает под бесформенную лавину парикмахеров, импровизированных семейных стилистов, неожиданные события в последнюю минуту, затем катапультируется в торжественную церемонию, а затем насильно отправляется в ресторан апокалиптической церемонии. у филологически безупречных - колонны в холле облицованы искусственным мрамором. Как только вы кладете ноги под стол (а иногда и раньше), настоящая боль приходит к тем посетителям, которые уже настроились на режим «давайте праздновать, поедая, как пропущенное Рождество».

Свадьба
Свадьба

1. Аперитив, режущий ножки

Вы начинаете вставать, ожидая прибытия жениха и невесты в ресторан. Просекко - король, но иногда пустой желудок оказывается неподготовленным, и есть риск начать марафон «съесть все подряд» в гору. Более того, существует очень высокий риск столкнуться с опасными смесями, объявленными «с низким содержанием алкоголя», которые обычно содержат фосфоресцирующий сок красных фруктов в качестве основы. Пусть танец откроет «очень кислый аперитив» …

2. Первый круг итальянских закусок

Недостаточно упомянуть о родине хорошей еды, чтобы обеспечить гостям бурные аплодисменты. Нарезанные лазером ломтики ветчины, отдельные порции смятого сала, как если бы это были стикеры, гренки с неизвестными соусами, приправленные вкусом промышленных маринованных овощей (чтобы понять, что это с репой, нарезанной волнами).

3. Второй раунд горячих закусок

Здесь начинается заблуждение поваров, желающих выделиться из толпы, с безуспешными попытками переосмысления великих классиков. А вот и легендарный теплый салат из морепродуктов (который при соприкосновении со вкусом превращается в Big Babol из сурими и очищенных мидий: трагедия). Но также пора для рюмок чего-нибудь соуса или вегетарианских букетов.

4. Грядет худшее

Вдалеке вы видите официантов с переполненными подносами: вот и мы, бойтесь худшего, потому что худшее уже приближается. Первые - большая беда свадебного банкета, потому что мало что нужно, чтобы сделать их «сносными», а они просто не могут. Среди блинов, пережаренного ризотто, пасты с морепродуктами, кавателли с грибами или тальолини в соусе из лобстера вы никогда не сэкономите. Все должно выглядеть патинированно роскошно, а описание блюда на бумаге вызывает большие ожидания, которые затем игнорируются. Переходим сразу к секундам, спасибо.

5. Белый или красный?

Из-за красоты в среднем 27 блюд очень сложно дополнить меню одним вином. Вот и рождаются трагедии. Те, кто хочет придать экспертный тон, могут следовать основному (а иногда даже не правильному) правилу красного для мяса и белого для рыбы. Смешивание начинается с этого момента банкета. Там, где плохо справляются, - это боли. После перемешивания смеси кто-то начнет ослаблять галстук, женщины снимут каблуки под столом, и шкала хорошего вкуса резко упадет.

6. Госпитальная рыба

Неизбежно приготовление еды для большого полка итальянской свадьбы связано с трудностями, которые рестораторы пытаются преодолеть с помощью поспешных и обязательно sciape рецептов. Один из ярких примеров - филе морского леща на гриле. Бесцветный, безвкусный, часто бросаемый на тарелку без малейшего ухода: иногда вторая свадебная рыбка трагически напоминает блюдо для укрытия. Иногда, однако, идет дождь из запеченных гребешков (настоящая необходимость) и королевских креветок с петрушкой. Все забыть.

7. Лимонный сорбет

Выступая на месте «наливного сантехника», дежурный сорбет (90% которого составляет лимон) задуман как своего рода панацея от всех столовых недугов, которую, однако, так и не переубедить. Он должен обезжирить, освежить и подготовить живот ко второму этапу пищевого марафона. Фактически он доводит практически всех до конца трапезы, когда уже пора мыть посуду с цитрусовым моющим средством.

8. Основное блюдо из мяса

Не называйте это филе, если это не филе, пожалуйста! Вы, готовившие накануне, чтобы порадовать посетителей в больших количествах, оказываете услугу сообществу гурманов, вынужденных вынести печальный банкет: исключите второе блюдо из мяса. Клянусь, я никогда не ел ни одной действительно убедительной свадьбы с более чем 100 гостями. Кроме лакированного поросенка, я бы предпочел нагретые фрикадельки.

9. Свадебный торт

Не говоря уже о некоторых ужасных примерах дизайна тортов, у нас уже есть классические восьмиуровневые традиционные торты. Бисквит и сахарная паста слишком переоценены, не стесняйтесь, я знаю, вы все так думаете. В последние годы десертный буфет частично компенсировал мучения, связанные с тортом, предлагая взамен еще несколько заманчивых порций. Но попробовать торт, если не хотите показаться грубым, просто необходимо. Тогда, как обычно, сделайте несколько шагов и забудьте про блюдо в каком-нибудь темном углу.

10. Светящийся кофе

Когда у гостей начинают проявляться признаки психофизического дисбаланса, толпа официантов, как одержимый клан, атакует выживших, нанося последний удар: кофе, приготовленный на конвейере. Если вы относитесь к числу несчастных, которые пьют его последним, отвар высвободит адскую мощь ядерной реакции в ядре. Что, в довершение всего, уничтожит последние оставшиеся после этого дня вкусовые рецепторы. И детей мужского пола вообще.

Рекомендуемые: